( Sưu tầm & Sáng tác)

HOÀ GIẢI

Từ bữa được bầu là Tổ trưởng Tổ Hoà giải ở phường, bà Tư Hột vịt vẫn bán hột vịt lộn ở đầu hẻm nhưng người ta gọi bà bằng cái tên rất long trọng: Chị Tư Hoà giải.
Dân tình khu phố thường thấy chú cảnh sát khu vực thân tình vỗ vai chị Tư thì càng nể chị hơn. Chú cảnh sát biểu:
- Chị Tư à, cố gắng hoà giải cho tốt nhen. Đám nào lộn xộn quá, mâu thuẫn căng quá hổng hoà giải nổi thì chị nhớ phôn cho tui hay, rồi mình cùng tìm cách gỡ, chứ đừng đem ra báo cáo ở các cuộc họp ở phường nha. Trên quận họ nghe được là phường mình, khu phố mình mất điểm thi đua, uổng lắm đó…
Nói cho ngay, nhờ chị Tư Hoà giải năng động mà đám trẻ khu phố đỡ quậy phá hơn, các cuộc vợ chồng cãi cọ thưa hơn. Vừa nghe thấy tiếng xoe xoé của một bà vợ ở căn nhà nào đó là chị Tư nhào tới, đẩy cửa bước vào, giọng oang oang như loa phường:
- Nè, đề nghị kiềm chế, kiềm chế. Cô chú có biết khu phố mình là Khu phố Văn hoá không? Khu phố Văn hoá nghĩa là những người sống trong khu phố đó toàn là người có văn hoá hết, rõ chưa? Vợ chồng mà xưng mày tao với nhau thì dọn sang khu phố Vô văn hoá mà ở…
Cô vợ xoe xoé nổi xung cãi:
- Bà chỉ giùm tui cái khu phố Vô văn hoá nằm ở chỗ nào, tui dọn tới ở liền. Tui chán chồng đến tận cổ nè.
Thế là chị Tư Hoà giải với cô xoe xoé choang choác với nhau một hồi rồi im re. Chiều tối người ta lại thấy hai vợ chồng nhà ấy ngồi lột hột vịt lộn cho nhau ở quán chị Tư rất tình tứ. Còn chị Tư thì ngồi cười rổn rảng…

Rồi xảy ra một vụ hai vợ chồng nhà nọ cãi chửi nhau kịch liệt nhiều ngày liền. Các tổ viên Tổ hoà giải thay nhau thuyết phục hoà giải mà cặp vợ chồng nhà nọ vẫn cương quyết đâm đơn ra toà li dị. Chị Tư về thăm quê vừa lên bèn triệu tập cuộc họp hoà giải ngay tại nhà của đối tượng.
Chị nói như quát:
-    Nè, hai vợ chồng trình bày tui nghe coi, tại sao lại đòi li dị chớ?
Cô vợ:
- Tui không chịu được nhục. Lão tát vào mặt tui nổ đom đóm mắt giữa cổng chợ
Chị Tư quay sang ông chồng:
- Tại sao anh lại tát vợ nổ đom đom mắt giữa cổng chợ? Sao lại ác nhơn thế?
Anh chồng:
- Nó hỗn láo quá thể. Nó biểu tui là con nghiện, đàn đúm nhậu nhẹt với bọn vô công rồi nghề suốt ngày…
Chị Tư:
- Anh đã xin lỗi vợ chưa? Đã hứa sửa chữa chưa?
Anh chồng:
- Rùi, nhưng nó hổng tha lỗi, hổng thèm tin tôi hứa…
Cô vợ:
- Nó tát tui làm hai cái răng tui còn lủng liểng muốn rớt ra ngoài đây nè. Đồ vũ phu, tui không thể chung sống với nó nữa. Hu…hu…
Chị Tư vẫn choang choác:
- Trật tự, kiềm chế! Kiềm chế! Mấy người nghe tui trình bày phương án hoà giải nè. Ngày mai, anh phải chở vợ anh ra chợ, rõ chưa. Đến cổng chợ, đúng cái chỗ bữa trước anh tát bả, anh phải chìa mặt ra cho vợ anh tát lại một tát nổ đom đóm mắt là xong. Anh thấy được chớ?
Bất thình lình cả 4 tổ viên Tổ Hoà giải cùng anh chồng đồng thanh reo lên:
- Chu cha! Hoà giải quá đơn giản! Thế mà chúng tôi nghĩ mãi không ra! Thế mới gọi là Hoà giải chớ!
Hi…hi…

Hà Nội, 1 Têt Dương lịch, 2014
( Còn tiếp)
VDC